"Baldosines de piscina", eso fue lo primero que pensé al despertarme mi mente estaba completamente en blanco y solo pensaba en como se ven los baldosines de piscina cuando estas en el agua pero los miras desde fuera y en ese movimiento hipnótico de un recuerdo comenzó a escampar la tormenta.

Y respiré, inhale, exhale y solo sentí flotar en una piscina mientras veía los baldosines, hay sol pero no quema, hay ruido pero no se escucha, solo esta esa retícula perfecta distorsionada por el movimiento del agua y yo descomponiendo las luces, los colores, la formas, y de paso mi vida en esa mirada.

Que hijueputa miedo

Necesito decirle algo a alguien, porque no he sido capaz de gritarlo ante los oídos que creo que me escuchan o los ojos que deseo que me leen... estoy muerto de miedo. Me tiemblan las piernas, me sudan las manos, respiro poco y entrecortado, me carcomen las dudas, y aun en días de sol, pienso nublado. ¿Y si ella no me cree? Y si.. todo lo que estoy haciendo solo sera tomado como un chiste por ella, como una anécdota, como el día en que ella rechazó aquel muchacho porque seguro estaba bromeando, y se vuelve insoportable ese silencio futuro que mi cerebro proyecta cada que quiero dejar sin correa lo que siento por ella. Quiero convencerme de las ideas que me dan paz, que me dan alegría, las que me llevan por un camino que merezco caminar luego de tantas tormentas y créeme persona que me lee, desde que la conocí siento que ella es eso, es el camino, el destino, el día soleado y la música que suena. No te imaginas lo raro que es verme de buen humor, o cantando en medio del trabajo, la gente se extraña de mi actitud y yo miento avergonzado asegurando que tal vez son los días soleados o unas nuevas pastillas que compre. Es mentira, es por ella. Y estoy tan convencido que le comencé a hablar a mis amigos de ella, mis amigas quedan fascinadas con su belleza, y mis amigos me proponen planes para invitarla, y la verdad... yo solo quiero que ella sea mi ultima primera cita. Una cita de película, una cita para estar nerviosos y los espectadores contentos... Porque cada vez que la pienso, algo en mi sabe que no soy suficiente, y antes que intentes darme moral, sé lo que digo, porque soy consciente de mis errores, de mis demonios y mis deudas, y tal vez no se enamore de mi, de mi físico descuidado o de mi personalidad inadecuada. Pero te admito que mi plan, mi único plan, que es mas un deseo que otra cosa, es que se enamore de como se siente estando conmigo, quiero regalarle un espacio y un tiempo donde todo se detenga, donde el cerebro se calle, donde nos burlemos del pasado, nos riamos tontamente del futuro y son sonriamos mutuamente siendo el presente del otro. Y odio ser así de positivo, así de cursi, así de romántico, me avergüenza, me da pena, me parece insoportable sentirme así, expuesto, vulnerable, como un pequeño barco en medio de un maremoto. Y así y todo, quiero quererla sin miedo, amarla con toda la locura que me permitan los años que viví y los años que me faltan, eso quiero... y eso me da tanto miedo. Que al final esto solo sea un sueño de niños, que como tantos otros nunca se harán realidad.

Sueño de adolescente

A veces es inexplicable el amor A veces se siente como una tarde solos en casa Se siente como fantasear con la chica del poster que tienes pegado en tu pared. A veces es inexplicable el cine Como la mente conecta cosas inconexas Como ver tus labios me recuerda el tequila tus ojos, una noche de Euphoria y tu cara, a mi loco adolescente Ese que no murió, solo dejo de divertirse Ese que se acelera, que despega, que incendia que enloquece cada que te ve. Eres la chispa y el incendio El cielo lleno de nubes Y rojo atardeciendo Eres la pelicula que recuerdo con alegria La canción que cada que suena detengo todo para disfrutarla. Eres ese segundo antes del beso donde la respiración se detiene el corazón se acelera y el cerebro se desconecta. No te recuerdo en mis ojos porque los cerre Ni en mi imaginación porque la apague Ni en los oidos porque quede sordo Del tambor de mi corazón acelerado Solo te recuerdo con los labios eso que cada que te ven se estremecen esos que marcaste como un primer beso como uno de un sueño adolescente del que loco de amor, besa a la chica del poster pegado en su pared Soñando que la puede tener. Feliz cumpleaños Maria :)

Sos

Sos mi mayor colección de suspiros Sos mi museo de lindos momentos Sos mi lugar feliz Sos esa vista al mar Sos la brisa Sos la paz Sos el caos Sos el fuego Sos el peligro del que nunca huyo Soy la sonrisa instantanea cuando Sos la protagonista Sos un suspiro más que tuve al pensarte en este momento Y otro más al imaginarte leyendo esto Gracias por ser

¡Juan. cumple 9 año hoy! 9 años desde la rotura en el corazón que me hizo abrir esto.

Maria Kart 2

Conocerte... Se siente como jugar Mario Kart en la vida real Y no, no es un chiste, aunque tiene un poco de gracia. A veces sos esa pista que conoces de memoria en la que te sentis increiblemente comodo, que sabes todos los atajos y que nadie, ni tirandote todos los poderes posibles es capaz de ganarte. A veces haces sentir como la pista de la playa, linda y tropical, llena de agua y de rampas, donde pareciera que ganar es posible, pero siempre llegas de segundo detras de vos. A veces sos el castillo embrujado, un laberinto completo, lleno de pasadisos, donde es muy facil chocarse, caerse en la lava o que te caigan piedras del techo. Pero al final la superas... obvio detras de ti A veces sos tan fria y tan resbaladiza como la nieve donde es imposible ganar, porque en cada momento y en cada lugar una bolota de nieve te puede enterrar. Pero... Tantas veces sos el castillo de la princesa, el lugar donde los sueños se hacen realidad, donde te rapto un malvado villano, y donde un simple plomero bigoton a lomo de un dinosaurio hara todo para rescatarte. Porque todo esfuerzo, todo intento, toda carrera, toda caja misteriosa, todo poder, que uno pueda hacer mientras corre con vos, lo vale.... Sabes por que? Porque vos sos la pista de arcoiris, increible, imposible, preciosa, espectacular, donde la velocidad se siente diferente, donde el tiempo corre a diferente ritmo, donde no sabes si vas primero, o ultimo, si ya caiste o te estas devolviendo. Solo sabes que estas viviendo la mejor carrera de tu vida... Y si, llegaras segundo, porque la princesa Maria, siempre merece volver a su castillo con su trofeo. Ella puede ganar todas las pistas, a todos los oponentes, asi le tiren millones de cosas, asi caiga mil veces. Porque a pesar de todo, ella es la mejor piloto en cada pista. Porque ella... Porque vos, sos... lo mejor que puedes vivir. Feliz cumpleaños Maria Kart.

El segundo en que me enamore

Hoy vi como alguien en redes preguntaban cuando se sintieron enamorados por primera vez de esa persona. Para responder a esa pregunta, tuve que volar al pasado y... hay recuerdos tan lindos enterrados entre tanta mierda, pero cuando luego de pasear por tu memoria un rato lo encontras, y todo tu sistema nervioso colapsa, tus lagrimales se vuelven cascadas, y tu mano solo quiere marcar su numero que olvidaste y decirle... gracias. Mi historia de amor inicio como no era, a la chica que le caia subio una foto con un par de amigas, y ahi fue la primera vez que la vi, la agregue pero nunca le hable, y eramos dos desconocidos que siempre estabamos a punto de cruzarnos, hasta que un dia algo salio mal, y luego otra cosa, y otra cosa, y hablamos... y hablamos y hablamos, como diria Kaleth, "no piensen que este disco esta rayado es que sinceramente no se que me pasa" y era el 2012, y encontramos una obsesion por el fin del mundo, e hicimos una lista juntos, de cosas que hacer antes del fin del mundo... Y salimos, y las comenzamos a hacer, una por una, nos reiamos, y era un estado lunar, espacial, sin gravedad, flotaba cuando estaba con ella, fui yo con ella y ella conmigo y nunca importo nuestra mierda pasada, solo eramos ella y yo. ella me beso a mi primero, lo hizo antes de un viaje que yo iba a hacer, y en la playa frente al mar le mandaba mensajes de texto cada noche a ... nada, a hablar. y una de las cosas en esa lista era una guerra de pintura, llenamos globos de pintura, y nos fuimos con la peor ropa, y nos volvimos puta mierda, quedamos vueltos mierda, pero nos reimos, y ahi tirados en la manga, sucios, yo la mire con el pelo lleno de pintura y... fuck Simplemente lo sabes, tu cuerpo lo sabe, tu mente, tu alma, el universo, el clima, todo. Hasta lagrimie escribiendo eso.

A veces se siente fea la soledad, a veces se siente injusta la "suerte", pero vivi eso.. Lo vivi con ella, y aun no lo olvido, y no lo olvido porque durante mucho tiempo ese frame, ese cuadro, ese segundo era mi lugar feliz, mi mina de serotonina. Que bonito se siente amar marica. A pesar de todo lo que duele... Que bonito se siente amar.

El abismo

Me cuesta admitir que estoy fuera de mi, desposeido, desconocido, desentendido y desesperado. Es estar al borde del abismo, donde tu abismo es tus dias pasados, ¿Pero como puede ser ese el abismo? me siento como en la obra de arte de las escaleras infinitas, ni estoy mas arriba y si me caigo no caere mas abajo, es estar encerrado en la escena de Inception donde la habitación rota mientras el actor de reparto corre. Me altera estar en esta pirinola que gira y gira sin caer aun en el “todos toman”  mientras yo, buscando la luz al final del tunel me doy cuenta que no hay ni luz, ni tunel, es una continua bola de nieve que entre mas cae, mas grande se hace, y con ella voy arrasando relaciones pasadas y futuras, cometiendo errores por doquier, y viviendo a una velocidad inpropia para un paisaje de nieve en mitad de la montaña. Espero caer pronto si no he caido, o levantarme pronto si estoy caido, pero solo siento dar vueltas, una y otra y otra vez, pero no como en la montaña rusa de subidas y bajadas, es más como a la rueda rueda, yo aferrado a mis manos dando vueltas sin poder parar, y no se me quiero detener, pues no sé que me vaya encontrar cuando haya paz. Porque si, te lo admito, al que lea esto, estoy sumido en el caos, como una tombola que alguien impulsa sin parar, dando tumbos de un lado al otro, soy la pelota en un partido de futbol, entre 36 niños en un jardin infantil, tan caotico, tan imparable, tan absurdo cuando todo se detiene y estas solo, mirando el abismo sin siquiera pensar saltar, solo como un acto dramatico de estar ahí. Porque el problema tal vez, no es la aceleración, el caos, el mareo, o lo absurdo, tal vez el problema es que nadie esta ahí, o para empujarte, o para sacarte de ahí.

Esa mujer es como el atardecer, ningún día es la misma, pero siempre me parece hermosa

A veces regresaba a casa en silencio creyendo que era el fin. Intentaba no repasar mucho la conversación en mi cabeza Suspiraba añorando un mejor final. Y antes de callar el ruido con música pensaba “Bueno, al menos lo intente”. Y es una frase de perdedor, pero no del perdedor que gana la medalla de plata del perdedor que llega en último. Me conformaba con haber intentado una acción que provocara una reacción esperada. Pero la vida no es así, y no es así porque no es matematicas. Si cada uno de nosotros somos una variable diferente que nos demoramos ecuaciones enteras para despejar, ahora imagina dos variables totalmente diferente buscando cosas diferentes en un mar de posiblidades. Le subía la música para no escuchar a esa tribuna popular en mi cabeza que silbaba mientras el equipo, que en ese caso era yo, perdía tres a cero y aún daba pases para atras. Y con la música tan duro ya a punto para volverme sordo, me encontraba ante la disyuntiva a la que nos enfrentamos los que el televisor nos enseñó a relacionarnos en nuestro entorno... “¿y si no es el final?” Dar la media vuelta y armarse de valor, y ese corazón como bombo en medio de la tribuna popular mientras ideaba los escenarios más cinematográficos posibles, un beso sin mediar palabra, o una serenata, o un cartel, o acercarme a su balcón con una grabadora mientras suena la canción que tanto nos gustó. Y ahí, frente a su puerta, me quite los audifonos solo para darme cuenta, que así como las películas, las canciones y los partidos de fútbol tienen un final, las relaciones también. Y ahí, sobre una manga que alguna vez fue el lugar mas feliz del mundo mientras nos besabamos agaché la cabeza, y pusé las flores en un lugar donde sabría que si ella las vería se acordaría de mi, pero me creería incapaz de ese detalle, y como tributo a un difunto le di sepultura, más que un amor que aún dolía, a una valentía que solo en el cine se ve recompensada.

Un afortunado

Siempre me consideré un afortunado en todo lo que tiene que ver con vos Desde como te conocí, hasta como te volví a encontrar. Desde el inicio, me encantaste, tomemos ese “encanto” más como una expresión Disney, que como un verbo de cualquier man que haya visto esos ojos hermosos que tenes. Y siempre sentí que yo veía cosas en vos que al menos vos, no veías, me encanta leerte, escucharte, y quererte se sentía muy bien. Y siempre me sentí muy bien con vos porque en vos encontre algo que hasta ahora es único, nos gusta como nos queremos, somos cursis, somos tal vez excesivamente melosos, y cuando te decía que te queria, que te amaba, que sos la mujer más fantastica del planeta, sabía que podía ayudar a tu autoestima pero lo decía sinceramente porque eso siempre sentí. Sos la mujer que desde que conocí sé, que si un genio se me apareciera, la pediría como deseo como esa mujer con quien me encantaría compartir la casita en la playa, y el tercer deseo te lo dejaría a vos.

Alejarnos fue una mierda, pero creo que era lo que tenía que pasar, aprendí a que eso que sos, nadie, te repito, NADIE lo es, nadie tiene ese encanto, esa magia, sos como, como... te lo diré, vos me haces sentir como cuando en una película de Disney, los muñequitos cantan y todo es colorido y feliz. La lejanía tambien fue un aprendizaje para los dos, y al reencontrarnos, muchas dudas había, pero desde el primer minuto simplemente lo supe, cuando te volví a hablar, me sentí como volviendo a Medellín luego de mucho tiempo sin venir, vos sos Medellín en Diciembre, tu alegría, tu belleza, tu magia, tu dulzura. Le agradezco al universo, volver a hablar con vos, y como te digo, soy feliz con vos, y ya, tenerte en mi vida es suficiente para sentir que todo puede estar mal, pero no tan mal, porque esos ojitos lindos, esa vocesita única y esa manera de ser saca un ratico de sus días para mi. Gracias por volver y dejarme volver. Te quiero , poder hablar con vos me hace sentir el man más afortunado del mundo.

Fantasmas

He estado evadiendo escribir, pues el encierro me tiene conviviendo con los fantasmas que caminan lento y que cuando la vida iba a velocidad normal, los dejaba atrás en el afan del día a día. Los imagino como dementores de Harry Potter, depredadores del miedo que esperan un roto en tu pecho para extraer la vida que tienes para luego dejarte tirado por varios días bajo las cobijas buscando respuestas donde solo existen preguntas. Alguna vez me reconcilie con mis dementores, caminabamos juntos, a una velocidad que fuera fácil de andar para mi y para ellos. A veces sentía que ellos ya se querían ir, que ya estaban aburridos que la misma persona fuera quien me hiciera el roto en el pecho que volvía mi vida un oceano, mis tristezas la sangre y a ellos como tiburones hambrientos. Volví a llorar en la ducha, y ellos me pasaron la toalla. Volví a cantar con sentimientos canciones de despecho y ellos sirvieron el siguiente trago. Me acostumbre tanto a ellos que se volvieron parte de mi realidad, tanto que hasta por momentos olvidaba porque ellos estaban ahí. Pero sentado al borde de la cama, en una habitación oscura y vacía, mirando el celular abrí la ventana de tu chat, y quise escribirte todo eso que tengo guardado en el pecho, todo eso que siento que me envenena y que hasta que no lo saque no te iras... Pero cierro la ventana y postergo el día para otro día. A lo mejor en el encierro lo mejor es tener de compañía a los fantasmas que te matan día a día, porque me da miedo que si se van, me sienta tan solo que te vuelva a buscar.

Me obsesiona el fin del mundo porque nos recuerda que morirnos es una posibilidad. Provoca ser honesto. Ser valiente. Ser arriesgado. Provoca dejar de postergar las cosas, dejar de soñar y comenzar a hacer. Dejar de pensar en las consecuencias. Empezas a disfrutar cada cosa como si los sentidos te comenzaran a fallar. A buscar personas que te quitan el aire para justificar no poder respirar. Darle una razón a la fatiga prevía al dolor bailando toda la noche antes. Saber que vas a morir se volvió mi mejor excusa para vivir, y a la vez el karma de las consecuencias del otro día cuando sabes que sigues en el mismo lugar que ayer, y no en donde tu abuelo te espera.

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